谢谢你。老朋友。

谢谢你啊

的确 我觉得好意外

我曾收过好几张你亲自制作的生日卡

却是第一次收到你的圣诞卡

而且...是用那种最传统的寄信方式

我不知道你除了寄卡给我 还有给谁

可能还有很多你的朋友

但是 ...今天是我第一次收到圣诞卡

是人生第一次哦

现在这么先进

有email可以寄啊

哈哈

好啦...我承认我很意外很感动很开心


陈轶婷

这三个字曾出现在我过去11年的生活里

或许...我们并不是最要好的朋友

甚少向彼此透露心事

但是11年的交情 没有那么容易说忘了就忘了

我相信我们还是可以做很好的朋友

交情深但爱谈八卦的朋友

告诉你啊

本来我收到这封还没拆开的信的时候

用着那种超级不耐烦的表情

用刀片拆开

哪知 是个来自你的惊喜呢

然后就看到....‘老友老友’的...

喂

我才正要踏入一生中最青春的18岁啊

都被你给叫老了...



哈

这张照片本来是你和你妹的合照

被我切割成你的独照了

今天你和你家人飞往台湾去旅行

祝你一路顺风

平平安安、快快乐乐地去玩

也要平平安安、快快乐乐地回来噢


从台湾旅行回来后

有空出来喝茶吧

也许你会问...为什么是喝茶？

那都怪你啊

‘老友老友’的...被你叫老了啊

呵呵

心。情。

经历完这中学生涯第20场的考试后

我以为 我会有好多好多话写在这

可是好像 又那么一瞬间就消失了

一切好像变得无所谓

是我想要的生活吗

我觉得爱来爱去 恨来恨去

喜欢来喜欢去 讨厌来讨厌去

这些东西

好累 人生不应该活得这么累

所以 我不尝试

我不爱别人

但我爱家人

我仅存的家人

成为我的亲人吧

如果你渴望我的爱=D

看...我又词穷了

噢

我想到了...

我想学英语 自修的

可我方才啃完冰淇淋后

陡然发现我的书不在这儿

所以 我就溜上来这儿

放假半年的生活开始

今天是第一天

觉得时间过得有些慢

我知道那是我的错觉

是不是人一无所事事起来 就像我这样闲得可以？

我应该开始做些什么了...

Hello.

hey my blog

miss your cutie master right?

Okok

I knew it...

haha

I'm crazy I know.

And....HEY!!

I'm back!!

I'm in holidays nowwww!

Wheee

Finally.. finished my SPM examination!!

Happy and relax~

Yes, I'm going to rewind myself soon.

Ask for part-time job?

Nonono.

I'm waiting for the job come and find me.

Okay. I'm just kidding.

I'm wait for the call actually.

I got car license already!!

I think I've possess for one more months already?

So sad.

Apparently my grandpa don't want to lend me drive his Kancil.

erghhh

Nevermind.

I just wait for my mummy.

She said want to buy me a second hand car after my dad's car is sold.

Okay laa..

I'm just waiting will do.

=)

Peace! =D

落寞

今天过得还算充实

下午三点半和几位朋友在麦当劳温书

读历史

一直到晚上八时三十五分

去吃吃外面的食物

好久没去那儿吃了

走着走着

我又想起你了

老爸。

以前你总爱带我们去那儿吃的

十个月过去了

再也没有人在晚上带我去那儿去过

已经好久没有做过摩多了...

回到家，

夜已深

为我等门的却不再是你...

以前我和朋友出去

你总是开玩笑说要一起跟我去

我总是开玩笑地骂你神经病/三八

现在我终于明白你是不放心

你是在担忧我的安全

而现在 除了妈妈

也没人在乎了

这种感觉好失落

好心痛

你总是开玩笑说我乖 但却说不知道我到底乖在哪

当我面对考试时 心慌和害怕都袭向我而来

我告诉你 我好怕考试

你总是面带笑容地以开玩笑的语气对我说

我行的 我可以的

虽然如今 朋友总是如此对我说

但是

爸爸....你在哪？

我好想念你...

你...过得好吗？


我们...永远也无法相遇了...是吧


我好后悔...好后悔 以前的不珍惜...


时光真的慢慢带走一切

我好怀念以前有爸爸陪伴的日子...

一家人吃饭聊天过年的那种气氛....

钟依伶，你肯定可以的

虽然有点紧张

但总比上次好一点

加油

我相信我可以的

要PASS，就不要紧张

钟依伶，你能的！！

你肯定能的！！！！

爆发

我很生气

你惹怒我了！！

我不会再去考量你是谁

你敢如此对待我

我不介意把事情闹大

到时候你会明白我的能耐到底有多大

看看你要上头条新闻

还是要屈服



好久没被惹怒了

没想到

我的礼貌竟然会被误以为好欺负

死老头

你给我等着瞧

到时你会明白

一个人的怒火会蒙蔽双眼

会冲动做出什么事？


我站得稳，并且理直气壮！！


所以


我什么都不怕！！

English paper.

I though my English is improve a bit?

Fine.

my s*cks result has shown me

how poor my English language is!

I'm really pissed off .

I feel so angry to myself.

I wonder why am I always failure to do something to improve my skills?

Am I really so stupid?

I don't think so.

but my result always show me like that.

I'm just very lazy, right?

Fine.

Maybe I have to try my best and work harder to handle all this king of things.

Wish myself good luck.

I would like to make a punishment to myself.

Not online for 1 month or until the spm examination until it ends.

I'm serious and no joke.

the punishment will start from now on.

so

Good bye, facebook!

Good bye, blogger!

感动

要感动一个人的心不容易

可是感动 这种感觉很容易就产生

我是个容易感动的人

但我并不善于表达

也许只是很普通的一句话

你好点了吗？要加油哟！

这也触动了内心深处

然后

我发现 原来我还可以是个哭宝

要看见我哭 我偏偏笑给你看

要看见我笑 但我却失控了

太多的失望都来自于当初的希望和期望

有句话现在对我来说充满了力量


只要有心，就一定会成功。

就算不是成功，也一定会有所回报。


加油吧 中10

Hello :D

Say hi to my blog!

I've been so long time no blogging.

or maybe not so long time?

yes, I'm get in examination now.

but then I miss the feeling of blogging

so I'm typing nonsenses now!

haha!

tomorrow's subject is general science

So just now I went to market bought some snacks.

I scare I will asleep when I study it later.

eat snacks is a good things to let me not so sleepy

but will let me get fat and fat more.

Gain weights again.

Haih

Whatever laaa.

after this week baru start on diet.

=D



Nah!!

see my bulat and round and big face!

haha

yes, I'm going study now.

so, Good bye!

幸运

其实我很幸运

就算板着一张臭脸

还是会有人自动靠过来

当我的朋友

这是我从未察觉的一件事

我嘴巴是很坏

但我有的是自然的幽默感

我在酸你的同时 也可以让你笑

我似乎为周围的亲人朋友带来了许多笑声

原来我的存在这么伟大呀...

哈

慌了...

我必须承认

有时候 常常

一个人...慌了

很没安全感

即使我表现出来 个性得很

但我想 我是了解自己的

还来得及吗？

还是只能尽力而为...

好讨厌这种 慌了 那感觉

我想 我必须克服自己的弱点

对吧

挥开

忍一时风平浪静， 退一步海阔天空

我要把一切不快乐的都挥走

或许一辈子也忘不了

但我坚信 时间会为我淡化

对吧

现在最重要的是

看完小说后

马上去温习 读书

=D

♥

我眼睛好酸 心好痛

但一想到你

我就得坚持下去

不管我有多累

我会那么一直继续下去

直到身体无法负荷。

Down.

最终你们还是不明白原因

为什么我老爸生前那么疼我 纵容我的没大没小

那是我们的相处方式

碍眼的话 你可以当作没听见没看见

知道为什么他特别疼我吗？

因为你们都不喜欢我

你们都特别偏心

你们是重男轻女的那一群老古董

Okay.Nevermine.I don't mind.

不过

可不可以请你停止提起往事

可不可以请你停止骂以往我对老爸的没大没小

的确 可怜之人必有可恨之处

我尊重你

可不可以请你闭嘴

闭上你爱瞧不起人的尊嘴

你不知道

当一个儿子看到自己的双亲和妹妹特别偏爱孙子

而完完全全不疼爱另外一个孙女的时候

身为一个父亲 心里有多难受 多心疼

心里有多在意那个不受宠爱的女儿

所以在3个孩子里 他最疼就是我

坦白说 我不喜欢你

但是我尊敬你 因为你是长辈

我也知道你瞧不起我

之所以你瞧不起我

我才要拚命证明给你看

当一只在沉睡中的狮子醒起来的威力

我尽我所能的想要 以和为贵

但你却一直旧事重提

我知道你放不下你的儿子

但我就放得下我老爸吗？

他做了你儿子45年

却只当了我老爸17年

我流泪 是因为我想念我老爸

并不是因为你的责骂

我只知道

以后的生活 就只有一个字 忍

我会忍受你们的一切

因为我还有我爱的妈妈哥哥妹妹和狗儿

我会尽量不和你们起争执

我一定会

还有证明给你看

我不是草包！

哈罗

有段时间没写文章了....吧

最近睡得不多 吃得很多 （因为我要减肥，每天三餐就叫多）

可 读书也不少 但也不多

休息时间永远比读书多

没法子 我会努力改进

姨说得没错

只剩两个月的时间

拚一拚 搏一搏

努力努力 再努力

没什么不可

SPM， 老娘跟你拚了！

这句是我一直想说的话

因为先前的惰性

什么温习 什么复习 什么习题

都没动到 所以没胆子大大声喊

然而 现在总算有稍微进步

可喜可嘉 继续加油

刚才又去剪发

那个aunty以为我看起来只有14/15岁

好笑

起初 我还以为她要说我看起来像20多岁人

人又大只 哈

无所谓啦 年轻也好 老成也罢

别人的思想 我管不了

噢 对了

哥， 生日快乐

虽然上星期五已经在Kim Gary提早庆祝了

你好啰嗦 一直说有一半折扣

我受不了 打断你的话

我说 [ 生日一年就那么一次， 贵点儿有什么关系？]

你却回答我 [那为什么你不庆祝?]

你不明白

以往的每一年 我都是带着笑容高高兴兴地庆祝

和爸爸妈妈妹妹公公婆婆姑姑和你

老爸总会带我们一家上餐馆或吃火锅

当我一回想 就很想落泪

不到3分钟 泪水已经在打滚

所以 你说 我怎么有心情庆祝

缺了老爸 以前的必需和想要都成了一切的奢侈

你也不知道

就在我生日的那一天

我到底在房间独自哭泣了多久

算了算了

反正你不会看到

我也不写了

掰

静

兴致起来 想打篇文章

这个时候 我应该读书

这个时候 我应该收拾书包

这个时候 我应该履行我的承诺

这三个时候 一分一秒被我浪费着

我现在很想睡觉

我明白这是太纵容

好吧

我不懂我在写什么

其实我心情很乱

其实我心情很复杂

其实一直让人失望 并不好受

其实为什么我不能不行

真的是极限 还是借口 还是懒惰

没有问号 那是句号

画上句点。

Salut.

halo

I'm blogging now.

because of the matrikulasi

that's why I'm online now

and edited photos

And....

Michael Jackson is beside me.....tv show!

haha

alright, that's HBO channel

I saw people write about

countdown for ghost festival on facebook just now

ishhh.

my dear father,

would you come and visit me??

Ohhh, nono

I'm scare. I'm afraid.

Dad, don't come and find me.

you knew that I'm quite timid although I'm in big size.

that's what you always laughed at me before you gone.

I'm definitely timid and cowardly.

you know lah, I'm really scare that kind of 'things'


=)

I miss you, my dad.



Choong Yi Ling!!!

You're the besttttt!!

=D

it's time.

yeshh.

you did see anything wrong in this article

for this time

I'm really make a great decision

that is.....

I'm not going to online anymore

in case that is necessary

you know it's an impossible things right?

yes, it is.

but then I'm always curious about something

Why can't I be better and good?

Why people can I can't?

it's not unfair

it's due to my stupid laziness

yes I knew it very very much

so now

I have to make a pledge

I have to let myself totally don't have others way to go

Alright.

Guys, I'm serious but not joke

I'm not going to think anymore

because I knew myself very well

that is I like to go and predict the things that not yet happen

and that is a bad ending for me

and this will always make me emo-ing and moody

stupid right?

Oh god

my English are so broken

how to improve my English skills?

it's a problem I think.

Nonono.

it's a CHALLENGE.

well.

whatever.

I'm will try to not always prejudice on someone

that will always influence my mood change bad

I will try my BEST no matter how hard is it.

go study SMART and also HARD

because the lecturer that had been invited by my school one

he told us not study HARD but study SMART

many people take notes about what he said

excepted for me and my friend, ling ling

=D

I'm always be the naughty and rebel one.

She has been influence by me continuously

haha

she is the only one person who same class with me for 5 years

it's called fate.

=p

okay, it's time to offline

and my essay haven't write yet!

I'm going to write it tonight

or else I will not have a sweet dream.

you know la, sleep is very important for me.

so tonight I must be done my essay.

Don't worry, it must be many language mistakes in my essay

and also this articles.


Ciao.



* the lecturer told us that we have to always encourage ourselves
so that we can have the spirits and energy to improve our weakness.


So, as you see...


Choong Yi Ling, you can make it !

Your target is get 10 A+ for your Spm!

Trust yourselves, you have the ability and you are able to get 10A+!


smile for study, love your study

and

no more jokes.

Sorry Max

Haih

I'm really feel so guilty

It's all my fault.

sorry sorry sorry sorry sorry sorry

sorry sorry sorry sorry sorry sorry

sorry sorry sorry sorry sorry sorry

sorry sorry sorry sorry sorry sorry

sorry sorry sorry sorry sorry sorry

Sorry Max!

心乱---担忧 + 担心 +心疼

Max...

对不起对不起对不起啦

都是姐姐的错

不应该逼你学上下楼梯

害你跌倒 跛脚了

唔唔唔

怎么办 我好心疼

不知道你怎样了...脚脚会不会一直痛痛？？

噢天

我发誓 我从此不再逼你学上下楼梯了啦

心疼死我了~~

此时此刻

我的愿望是 希望明天妈妈会一早带它去看医生

希望它会没事

希望只是无伤大雅

噢~~~

好希望现在能马上飞到另一个家看看你

好挂念你啊







Muackss.

晚安。

渴望

其实我很想很想 有人可以懂我

可是 遇不到

那就算了吧

没有缘分呐

我现在的心情 有点想哭有点想笑

不懂在想什么

昨夜几乎睡不着

好不容易睡着了 又做梦

不三不四的怪梦

睡得好累好累

醒来后 脑袋告诉自己

钟依伶，你要想清楚

你未来的那条路

那条路的过程和经过

没有努力是不可能成功的

你想清楚

现在不是你想不想的问题

是我要不要的问题

要 是个肯定

想 是个变数

如果你想要，那就一定要努力

请你抛开你的懒惰好吗

你要记得

你没有父亲了！

你没有父亲可以庇护你了！

没有公司了 ！

未来的路只有你自己一个为自己打拼

你明白吗？

无奈

人总是很奇怪

可以在上一秒 干劲十足

也可以在下一秒 泄气十分

为什么会这样

我真的不懂

为什么每一次一次

那么轻易原谅自己的惰性

为什么每一次一次

这么没有毅力和坚持

该怎么办 该怎么改

说苦 喊累

真的有那么苦 那么累吗

我明白 其实没有。

近期

我的狗很可爱吧~

它是我的狗娃娃~


这是我现在的贱样~

在等着妹妹看医生 然后要归家



。


Ciaoz!

Deny.

我很想否认你对我的影响

我以为我不会那么在乎朋友了

怎么你又是例外

哎哟哟

算了 对不对

不管你是突然间或是一时的讨厌我

不和我说话

不再和我开玩笑

也...算了

朋友，可以认识就是一种缘

但最后的结局是怎样

由它去吧

我还是会对你好

因为

对自己好一点，因为一辈子不长；

对别人好一点，因为下辈子不一定遇见。


所以我对自己好，也对别人好。

我快乐，别人也开心。


即使我真的被你影响而失去了笑容

但 那都是暂时性


毕业后 我没有要和中学的朋友再碰面的打算

除非 那么幸运又上同一间学校

也除了 四五位整天被我玩闹和欺负的buddy

其实我很感谢你们

从来没有因为我的性格和脾气而远离我

因为

我其实很怕孤独

我很怕寂寞

我很怕没有朋友

但我又怕历史重演 所以尽量避免自己越来越care身边的朋友

一年一年 又是新的朋友

无可否认

我容易被影响

近朱者赤，近墨者黑。

领悟

我很弱 在课业成绩上

但我今天明白了一样东西

口头上明白说是 一点用都没有

既然我知道自己很弱

那为啥又不去改善

如果我真的该不了懒惰

真的会成为名副其实的笨蛋了


懒惰使我弱

但

勤劳使我强！

好笑

我 没中ns!!

哈哈

这篇文章依然是设定15分钟

因为我还没冲凉 还没做功课

上来哈拉打屁

昨天看到一位小学朋友的status

她标记了几个她的朋友 然后写ns...we're so lucky! hahahha

然后我就问她是不是中奖

她答我 是

然后我回她comment

[ see you so happy. g00d and congrats! ]

问题来了

有位似乎忘记了我的小学朋友也写comment在哪

他写 [ june..she is siao i think.]

哇咧咧

在facebook加我那么久又不认人

第一句就是那么好的话

不回报回报怎么行

所以我就回 [ wei!! now very friend with you meh? ]

哈哈

至于下文怎么样

我不想写啦

不管是 女人 女子 女孩 女生 都是善变的

哈哈

其实那位小学朋友好像很痴情

之前看他在facebook's status写的

暗恋一位女生

哈哈

很好笑 尤其是他和那位女生的合照

不是合照好笑

是他的脸很可笑

对不起 我不是故意那么说的

可那是事实

因为他们在拍那张合照的时候

还只是朋友而已

可是他就是暗恋人家啊

然后可能就是他笑得太开心了

照片上看来他的笑脸好傻气

所以我才说好笑啊

不过现在他们应该是在一起了

祝福他们。


好啦

今天我要努力做addmaths练习题

希望不会只是做那么一点点而已

狗吃屎

唔 标题好难听

可那是事实

半年里面在学校跌倒了两次

都是在篮球场

今天被同学无意中跑着撞倒

很预料之中

我整个趴在地上

手擦伤 两边膝盖和一只脚趾都在作痛

没错 是俗称的淤青

唉 明天越野赛跑

怎么跑？ 用走好了..

还有，同学啊

不要再自责了

我自己也有错

错在不小心 错在没注意而跑在你身边

所以被你撞倒 是我活该

这一跌也让我想通了一点

跌倒了就站起来

没什么好失败

那是个过程

是成功必经的过程

因为人生不可能都是顺顺利利

一出生 成功就在手中

该怎么做 还是看回自己的造化

谢谢你的那一撞

谢谢。


——————————————————————————

可能有些人说话就是不爱经过大脑

然后就会被小心眼、爱记恨的人不小心把他的一句一字给记进脑

就像我这种爱记恨的人

然后在必要时刻

把那些字眼一字不漏地丢还给那个人

可能你觉得那是你的缺点

要别人接受

但 抱歉

我不是你的谁

没必要承受这些

话一出口，就是收不回了

还有当时的那副嘴脸

就是有我这种爱记恨的人会记一辈子

也不是故意的 只是很习惯

15分钟

想写些什么...

忘了。

算吧

其实如果我说很忙很忙

没人会相信吧？

因为我是个偷懒高手

功课好多

我不是故意要堆积的

对....我就是笨啊

领悟力慢

优点可能只有记忆力佳和速读吧

算拉

现在就努力吧

可是不懂为什么

每次我对自己说要努力点

却感觉我根本没有努力

一点都没进步

那些聪明的朋友还叫我慢慢来

也许真的是我操之过急吧

毕竟我爽爽就努力 有时候还会偷懒

有时候停下脚步 回头看看自己

实在不懂为什么一天里面读不完甚至一个chapter一篇Essay

然而我在考试前夕的整个晚上大概4个小时就把它全猛K完

结果考出来当然不怎么样

该付出的没付出 理所当然地Failed

其他的其实都在及格边缘

--------------------------------------------------------------

跳过

可能我不喜欢被批评

也许是你不了解我

说出的那番话

有时候 我可能会像只刺猬把针刺向你

可我把一切忍了下来

因为我没必要为你动气

我没必要在乎你 即使你在乎我

自私了点

但 没办法

世界就是这样

我就是如此

I just want to show you

I don't care.



Okay, time's up.

I'm going to feed my dog it's food and go for tuition.



*maybe I'm going to find something or option to private some articles


Ciao.

向钱看

Click下去你就知道了~

看了这篇报导

蠢蠢欲动~

可是...还来得及吗？

不管了

总得为自己拚一拚

But，

今天头痛感冒肚子不舒服

特休一天！

明天正式开始冲！

=D

面子书

十二星座終極分析 準確度95%

巨蟹座 　　巨蟹是心軟的，容易被感動，即使表面看起來總是有一副硬硬的殼，但那殼子底下是一顆柔軟敏感到極至的內心。它們面對一份感情是猶豫再三的，不要說它們 懦弱，它們只是明白自己是容易受傷的。他們對感情抱有信仰，相信純真、相信天長地久，所以有時是挑剔的。　　這是一層表面堅硬的殼，其實攻克輕而易舉，因 為蟹蟹有一顆柔軟的心。　　蟹蟹戀愛了，這時的它們變的很粘人，很婆媽，因為你是它的中心，它會為你考慮很多，飯吃了嗎？天氣會變了嗎？記得帶傘哦！路上 車多，慢點走哦！……..諸如此類！　　蟹蟹是深情而癡情的，愛上一個人會愛的很深，即使明知道沒有結果也很難自拔。這是巨蟹的一種固執，想要得到的東 西，往往不會輕易放手。有時，一段沒有結果的戀情會成為蟹蟹的生活重心。這無疑是痛苦的，但又難以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在內心大叫著放棄，所以這 時的蟹蟹總是在堅持和放棄的巨大矛盾中苦苦煎熬著。學會放棄是蟹蟹的一門功課.　　當然，如果蟹蟹真的決定放棄了，它的堅決會讓所有人吃驚。　　　　要記 住：除了你自己，沒有人可以傷害到你　　蟹子是癡情的，但又不善於表達，面對自己心愛的人拘謹、放不開。它們的幽默感此刻變得生澀。　　蟹子是深情的，但 又不善於把握，為什麼一次次控制不住自己的情緒，說出明知不該講的話？　　分裂而善於幻想的寄居蟹在說巨蟹之前，先說說幾個一直以來欣賞的幾個偶像，他們 都不同，但他們有一個共同點，就是，他們都是巨蟹男。周星馳，王家衛，羅大佑，李宗盛，梁朝偉，張學友……一般在每次排行榜中總是靠末的巨蟹們，看起來並 沒有很明顯的個性，但是，他們在藝術方面的直覺和敏銳卻是別人難以匹敵，從這幾個人名裡就不難看出。他們在生活中都是溫文爾雅的，被動的，甚至往往是沉默 的，但是在他們的電影，歌曲中，卻展露出令人驚異的才華，讓我們總是不由自主的為之傾倒。當周星馳讓我們笑得淚水橫流的時候，我們也早聽聞其實戲外的他認 真嚴肅，不苟言笑，對待朋友和情人都很苛刻；我們知道在戲裡演什麼都神形畢似的影帝梁朝偉同性格南轅北轍的射手劉嘉玲20多年同居，至今都不願結婚，他總 是說，其實他的人生就是在戲裡；我們知道張學友出道前曾經是黑社會的小混混，天天宿醉，自暴自棄，也看到張學友成名後依然為了家庭拚命打拼，幾近崩潰…… 　　這就是巨蟹，其實，最能說明巨蟹特質的，就是－－分裂無論是哪一種蟹，他們都有著分裂的思想。他們渴望安定，也渴望出人頭地，他們內心充滿藝術的靈 感，誇張的幻象，但是在現實生活中，他們總是低眉順眼，很難真正展露心中的狂想。所以在藝術的舞台上，他們反而得以施展，讓心中奇異的狂想放大到極致，他 們可以將任何一首歌一個角色演繹的入木三分，所有來自於生活中被動的接受，在藝術的殿堂上得到了最好的宣洩，所以巨蟹真的應該屬於舞台。即使沒有好的歌喉 沒有好的外形，但是他們有良好的感受力和表現力，他們的性格實際上更像是一隻寄居蟹，在真正自我的生活中，他們常常將自己包裹的很緊，但在詮釋和演繹別人 的時候，他們那內心的感情得到了釋放。　　巨蟹座的另一個長處是他們有著哲學的思考力世界因兩股力量相互消長，而水象就是典型的陰柔之力。水象星座的人有 一種天生的宇宙觀，巨蟹也是如此，加之他們天生有母愛的情結，所以他們的思考往往帶有著人性化的關懷。所以從事與藝術相關的行業的巨蟹，無論如何都可以算 是幸運的巨蟹，因為能夠得以發揮天然的性格所長。但是不是每個巨蟹都有這樣的機會，所以大多數巨蟹都會感到自己的壓抑和痛苦。他們不是沒有渴望，相反他們 需求很多，渴望很多，但是他們總是躲在自己的殼裡做著各式各樣的幻夢，只是在想，很少實施。所以如果你看到的總是低眉順眼的巨蟹實際上並不是真正的巨蟹。 那只是巨蟹的一個假象。　　永遠無法抹去的自卑巨蟹們其實是自我感覺很好的心高氣傲的一群人，但是卻又難以克服時時刻刻想躲進殼裡的自卑感。他們天生多疑 和敏感，碰到困難，就先躲進殼裡，自欺欺人，在夢中編織自我的安全感，而從來沒有想到如何主動將危機轉化為機遇。他們對待困難的消極方式，使他們總很難真 正木秀於林，他們總在捕捉他們認為最好的時機，但是那個時機卻總是無法到來，其實世間哪有萬全之策？當蟹蟹們艱苦的自我互博之時，大好時機已經失去。但是 要改變這種天生的自卑感確乎很難，蟹蟹們幾乎完全不由自主。　　懷舊是巨蟹們的人生主旋律巨蟹們非常懷舊。他們喜歡舊東西，懷戀舊感情，對家庭有著天然的 眷戀。泛黃的相片，褪色的絲帶，塵封的梳妝台……所有一切帶有浪漫情調的舊物，都可以讓他們獨自神傷，黯然追想，他們總是沉浸在過去的回憶裡，永遠記得年 少時的孤寂敏感，永遠記得初戀情人，多年後仍然四處找尋初戀情人的消息，慰籍多年來始終保持新鮮的記憶。所以王家衛的電影總喜歡用這樣的句式開頭：多年以 後……　　忽冷忽熱患得患失的愛情他們天生悲觀，永遠需要多一點，更多一點的安全感。為什麼他們如此需要安全感，因為他們天生就沒有安全感，所以他們是很 容易恐慌的，所以他們也就變得非常的多疑和猜忌。愛上一個巨蟹是要仔細思量的，因為他們會突然忽冷忽熱，突然置之不理，突然惡言相向，但是其實他們並非不 愛你，他們有時候是在跟自己嘔氣。他們渴望天天24小時同你粘在一起，他們對愛人有著強烈的佔有慾，恨不得掏心掏肺給你，他們關注你的點點滴滴，小到為你 買一支發卡，大到幫你選擇哪路公車……他們都費勁心思，他們時時刻刻每件事都為你考量，但又因為付出的不停增加而變得越來越擔心害怕，會不會得不到對等的 愛。所以他們會突然變得冷淡了，也許只因為你一個眼神，他們就覺得你已經不如從前，於是開始無休止的試探，他們說話總是轉彎抹角，但是卻總希望你永遠清晰 表態，假設某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹們立刻條件反射的開始惴想出無數個虛擬場景，在無盡的悲觀中，意淫出種種悲慘場面，然後再見你時，就已經是 冷口冷面，甚至說出無比絕情的話語－－所以，你和巨蟹的他們，是要努力去磨合的，給他們足夠的信賴和安全，他們回饋你的，絕對讓你感動的熱淚盈眶。　　虛 偽包裝下易感的心實際上巨蟹善於偽裝。他們喜歡笑，無論何時何地，他們常常微笑，也許這笑容有時候讓人欣慰，但有時候卻會讓人感到非常的虛偽。當然巨蟹們 也總有自己的小奸小壞，但是他們虛偽的前提卻總是先為了保護自己。他們對自己應得的利益是淄銖必較，有時候會讓人感到他們是不是很小心眼，但是，在朋友聚 會等場合上，他們又絕對是豪爽大方，主動搶著付賬的人。所以其實巨蟹是個公私概念很明確的人，他們對該得的絕對毫不客氣，而對待朋友，他們又覺得其實這點 錢根本不算什麼。他們是眷戀朋友和家人的，他們基本都有些喜歡酒。而且酒量都還不錯，因為他們眷戀那種賓客相盡歡的氣氛，更眷戀著家的和樂融洽之感。所以 巨蟹們喜歡做飯，即使不會做飯也對美食有天然偏愛，他們懂得享受居家生活，所以巨蟹們有個理想婚姻是最快樂的事情。問題是巨蟹們卻常常選擇晚婚或不結婚， 因為他們多疑又害怕，他們總是對新幻境充滿懷疑，對新的家庭又嚮往又拒絕，在自我矛盾中，不斷蹉跎了年華。　　自己為自己創造安定感覺巨蟹們總是不安，這 是一種不好的感覺，因為如此，許多巨蟹枉然蹉跎，終日鬱鬱。其實，巨蟹們可以嘗試自己為自己創造安定的感覺。找一個家裡人都喜歡的對象，建立一個自己的 家，也許巨蟹會發現自己會變得安穩很多。找個摩羯是比較理想的選擇。或者找一個自己的愛好，傾注所有的心血，自己也會變得安定很多。當然蟹蟹們也許會說， 你這是站著說話不腰疼啊，要是那麼容易的話，還用得著你說嗎？呵。但是，無論怎樣，當我們自己意識到自己的不安，就該努力去克服他，其實殼外的世界，沒有 那麼可怕，這是真的。　　總的說來，巨蟹們很可愛，尤其是在藝術上有成就的那些人，他們創造的都是令人仰止的豐碑，所以巨蟹們不必沒來由自卑，其實你們都 很出色。

看完整篇的...

代表着....你喜欢我

哈哈


...

这几天频频梦到老爸

今天妹妹摔倒在楼梯间

然后我被妈妈责备

但其实三个都有错

我不反驳


今晚好像没有月亮和星星...

今天我特别想念你...老爸

你说过...妹妹不可以一直跑

你说...我要照顾妹妹


其实刚刚被责备的时候

眼泪快要掉出来了

可是不懂为什么

我把它吞回去肚子

没有眼泪了






可能

我必须过了1年 或许更久

我才有办法释怀吧...


日子一天天地过

不断地从自己身上发掘缺点和别人的缺点

很讨厌的一种感觉

改不掉自己的缺点

一直在原地周转 找不到出口

不是不断地退步 便是无法进步


唉，这就是我的人生


生活啊...

15分钟

这篇文章 我打算用15分钟打完

最近很无聊

爱闹别扭 朋友以为我在生气

其实我气的是自己

算了吧

我并不打算让谁了解自己的想法

总是一个人在那边埋怨/生气

但一想到撇掉那些 其实那人对我好得很

最后变成我自己讨厌自己

好笑吧

所以说 我不能随便讨厌一个人

因为到最后会一直变成自己讨厌自己的结果

然后不断挖掘自己的缺点

扪心自问 难道我的优点盖不过缺点么？

好吧好吧

时间过了7分钟

可是我发现了一件矛盾的事

话说我不能随便讨厌人 可是我却很容易厌恶一个人的态度

怎么办

噢噢

时间只剩下6分钟

我还要写些什么却突然什么都想不起

噢 对了

最近很容易就爱打瞌睡

然后很想睡

谁愿意当我的人体闹钟？

但我其实并不需要

因为我只需要有个人可以监督我读书而已

还有3分钟

对了对了

我还没冲凉

我现在很想睡觉

可是我又想温习功课

怎么办

瞌睡虫一直飞扑而来

渐渐侵袭我清晰的脑袋

噢卖尬~~

时间好像到了

掰掰！

When I get older.

When I get older

I will be stronger

They call me freedom

Just like a wavin' flag

17岁啦

刚刚开Friendster看回以前的一切

那些无聊的comments

真的觉得好幼稚噢

原来以前的我还会厚脸皮的向别人comment

[hihi. nice too meet you.mind to intro mahh? ]

天啊

这是什么语言？

Malaysian's language?

My God!


哈

算了吧

没有以前的我 哪会有现在的我？

看 我又是那么地空闲跑上来这儿了

昨天的生日

我以为只有少数朋友知道

怎知全班一起大声高唱生日歌给我

一个接一个向我祝福

然后 我傻了

大脑无法反应过来 结果没什么反应

朋友还故意作弄问我

[ 这么多人向你讲Happy B'day， 你是不是该表达些什么？]

因为我只会不断点头 尴尬地笑笑

觉得很不好意思和丢脸呐

汗颜


当我大概以为不会有礼物收了

怎料却收到3张卡片 和5份礼物

谢谢你们♥

不管卡片或礼物 我都呷意

我珍惜的是你们特地为了我准备礼物和卡片的那份心意

有位朋友一直很介意她的卡片很简单

但其实，让我最感动的就是你的那张卡片


她和我一样

同样在今年失去了至亲，爸爸

她和我有同样的感受

虽然有时候我真的很不喜欢她爱讲大道理的态度


可 我很珍惜她这位朋友

我想 今年的生日就如你所说的 不一样了


所以 我不庆祝了

依旧匆匆忙忙地去两个补习班

回到家继续赶功课

几乎快忘了今天是自己生日



好了

我说过的 我一定得做到

要读 就读到最好

要做 就做到最棒 ♥

Well.

Okay.

I took some examination results today.

My addmaths was failure.

Great! =((

This is what I expected to get before today.

I've got no feeling to all my results.

Maybe because I don't really study well?

Burning midnight oil and study at eleventh o'clock?

Lol.

Whatever.

It's meaningless and useless for over things.

This is my style and laziness.

No one can change me.

I'm the one who can really makes my own become hardworking.

I know that my style is a key point to change everything!

So I really wish that I can make it well.



And now, I should be study from now.

But, as you see

I'm still online-ing and keep blogging.

Shan Mei told me that she would not want to online anymore start from today until the SPM is end.

Haha.

I'm not laughing and ridicule at her.

I'm laughing on myself.

Because I want to follow her plans too.

But the facts is I still online now.

Maybe I can't really make a pledge for myself?

It's always failure and useless.

And it's always see two words on my face

That is ' Never mind '.

Okay okay okay.

This time I'm not talking those nonsense.

I really want to have a CHANGE.

I want to be hardworking.

I want to be clever.

I want to be success.

I want to be No Regrets for Everything.


But then, 2010 is really not a good year for me.

All bad luck has been concentrate in this year.


Wanna cry but no tears.

Haha.

Ignore what I wrote.

Because I'm starting writing nonsense again.

Promise has been broke again.

God!


I want to stop online from tomorrow until the SPM is end.

*although I know that I will break down this promise.
*because I will use my phone to online in Facebook.

I want to become hardworking.

*this one maybe okay for me.


Well.

I've to off now and go bed.

I need to get enough sleep today.

Because I'm effing to get sick and it's common cold!

Sorry for I'm too rude.

Because I really can't endure my body health for no resistance to common cold!


=DD



Good bye to my Blogger and Facebook!

理发

中午12点多去Baptain Salon理发

和妈妈还有妹妹

三个一起剪头发

重点不是这个

哈哈

我的那位理发师 很帅噢

流口水~没有啦 屁啦

我还以为是上次那个帮我剪

哪里知道是那个帅哥理发师

他认识我爸 也有出席我爸的葬礼

看到他 有那么一点点兴奋

但是 拜托

那是大哥哥

不会对我这种没样貌没身材没头脑的有兴趣的啦

......

这不是重点

怎么会扯到那儿

重点是 我看到帅哥来帮我剪头发

我就变傻变呆变白痴了

我那时的模样好蠢啊

那帅哥说什么 我只会一直点头

他 [ 要怎样剪？ ] 手还一边拨我的头发

我 [ 剪短咯 ] 我简直在说废话 要不然还能剪长啊 天啊 我这花痴

他笑 [ 剪短有很多种的，你要怎样剪？ ] 噢，我真的觉得好丢脸 然后

我沉默是金 不作回答

他 [ 那么剪有一个bob的 Okay吗？ ]

我又沉默是金 点点头

他 [ 那我会剪短一点，你要洗头发吗？ ]

我点头 [.......要！ ]

然后想也知道

他在帮我剪头发的过程中

我心中就会有很多的OS

他剪了一下下 不时会问 [ Okay 吗？ ]

然后我就不断点头点头

我没有戴眼镜 所以暂时是个睁眼瞎子

所以我只是模模糊糊看

剪了七七八八后 要洗头时

我突然开口 [ 旁边的头发不对称，这里比较长 ]

他还听不清楚 因为他开那个吹风机 吹风机声音蛮大声一下

然后我又加重语气 提高声音重复

他答我 [ 等一下洗完头发我会再修 ]

噢 好丢脸

洗头过程中 他的力道比较大

简直就好像在搓我的头 吓死人

然后还稍微用手洗我耳朵下方的肌肤

结果我这白痴吃饱没事做 在心中OS了一大堆废话


天

他剪得真的.....好短！



哈哈


不过

写了一大堆 其实心里很爽


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好气

我现在好气好气

我不是她的buddy

我是她的朋友 不是那么普通的buddy 你知不知道！！！

我真的好不明白

为什么世界上会有你那么白目到底的人的存在！

气死我了！！

不是只有你很关心她

我也很关心她好不好！

肩膀

你长大了

拥有一双大手

牵起妹妹的小手过那车来车往的大马路

我从你背后看到你的肩膀

一个男人的肩膀

撑起老爸留下的责任

驾车载我们去吃喝

我看了 其实好鼻酸



不庆祝了

什么都不要庆祝了

生日没什么了不起的

尤其是赐予我一半生命的老爸已经不在了

没什么意义了

因为这个家 不可能完整了

My baby Max

它对我而言不止是一只狗而已

它对我来说很重要

它是我老爸奖励我的

那是我第一次受到老爸的奖励

怎么也没想过 原来是第一次也是最后一次


它陪我走过最低潮的日子

我总爱把它带在身边

不时看看它 逗逗它 搓搓它


它的出现让我开始觉得

人生就是如此而已

生老病死 不会有例外




我最丑的样子都被它看过

虽然它不过是一只狗

因为我把它当家人

所以它不仅仅是一只狗

而是我的宝贝 宝贝狗弟弟

烦恼时 捉捉它 抱抱它

高兴时 逗逗它 闹闹它

睡觉时把它当抱枕 紧紧抱住它

让它发出哀哀的声音

听了主人我很爽 决定放它自由在地上

谁叫它打扰我睡觉 在旁边吠得我好不耐烦

很geram它

=D




不管未来怎样 我最爱它了

非不得已

好吧

是我自己找来的

不是非不得已

我就是一个不小心

喝汤喝过头了啊

结果现在很撑

撑死了

半锅的汤啊

开什么玩笑

上来这儿的目的是 动动十指

希望可以借此忘了肚子里的那大半锅汤

噢

发现还是没效


啊啊啊啊啊

下次我不敢喝了


现在忏悔还有用吗?


=)


放假耶

我尽力地想多碰碰自己比较弱的科目

可是 真的懒洋洋的

什么都不想做

唉 我也明白时间不多了埃

怎么办

凉拌?热拌?蛋炒饭?

噢

又开始胡言乱语了

好吧好吧

明天开始

我一定翻开书本作复习了

要不然考试的时候 再历史重演

压力过度 泪流不止 自责不断

然后关灯睡觉 索性不读

脑袋空空去考试



噢

我不要再让历史重演了

我真的是觉得

我的态度要改

要认真一点 少一点嬉皮笑脸

=D

可 这是本性呐

老爸的基因传下来给我的

怎么可以改？！


说到这

我真的好想念老爸

老爸离开我们已经四个月了

时间过得好快

虽然我慢慢开始释怀、适应

可是我还是会很想念老爸的一切

老爸是我的朋友、更是我的至亲

老爸比朋友更像朋友

我可以毫无禁忌地向他大呼小叫 开些没营养的笑话

然后 老爸就会更自然地回应我更爆笑的废话

......

我们还能相遇吗？

至少这辈子是不可能的了

那么

下辈子好吗？

你再当我老爸，我再做你的“乖”女儿

好不好？

老爸，你在天堂一定要比以前过得好噢

要照顾好自己 不必牵挂着我们

我一定会过得很好

也会让家人过得比以前更好


我现在的目标 就是这个

努力一点读书

我虽然不喜欢读书

但我知道自己是读书的料

我可以把书读得很好的

只是不可以懒惰

那么届时就成功了


是时候为自己加油了

爽

年中考试完了

这句子有双关语 看得出？


是完蛋还是完毕？


都是。


算啦

重点是 我现在很爽~

暂时不必读书

暂时不必这么压力

暂时可以睡饱饱

这种生活 我喜欢 ♥


阿哈~~

话说回来

这次的考试期间真的使我压力很大

喘不过气 所以我索性关书关灯再睡觉

呵

成绩怎样？

等我假期过完了再烦吧



我本来有一大堆话要写的

可是...

算了

我懒惰写


=D

那些被我们抛弃的珍贵----视野

当我们以为我们自己所拥有的是“应得”的时候，

我们会少一些感恩之心，

会少一些体察别人付出的敏感度，

我们甚至可能会因为漠视，

而没心没肺地伤害到那些默默为我们付出的人。

换一种心态，

重新看待自己所拥有的一切，

也许你能从平淡而熟视无睹的生活中，

读出一些新鲜和感动出来。

--------视野



当我在心中默读这一段文字时

有种说不出来的感觉

再把一字一句打出来的时候

这才想起

原来这就以往如此不懂得珍惜与自足的人

-----是我

也许我应该坚持一句话

我可以接受失败，但无法接受放弃。





成功的秘诀就是四个字∶多一点点

又生病

真难受

昨天早上就开始生病

还要考试

结果书都乱读一通

算了吧

下次再努力就好

昨天考试手脚都开始发冷

噢

要命

没什么好写的

只是上来哈拉而已

还有五天的考试

一个星期啊

待会儿要去k书了

也许应该采取一位补习老师的意见

把重点写在一张纸 然后去学校前把纸烧了 泡水喝下去？

呵

老师发疯 我也跟着疯


这世界真乱

有时候安静下来 听听心跳的声音

感觉真不错

噢

我又脱轨了

我的问题

我压力好大

大到让我泪流不止

第一次。

我觉得自己好没用

我觉得自己好差劲

我觉得自己好笨

我...不知道该怎么办才好

为什么我会这么没用

为什么这次的考试压力这么大

为什么为什么我这次失控了

无话可说

只能让 泪流不止

老爸

我辜负了你的期望

我办不到对你的承诺

我失败了

我站不起来

老爸 你在哪

你知不知道 你女儿我现在正哭得像小孩

老爸....

我该怎么好

考试

Bla Blah Blah

最近很喜欢写这个字

没有原因 只是写写而已

再来

喜欢上两首歌

一首是 —— Sorry, it's blame on me. （记一点忘一点，不确定歌对不对）

另一首—— Body Language.（这个我confirm对）

哦噢

对了

考试考试嘛

明天是华语试卷

又要被一大堆的名句精华

重点是我还没背

再来

可能我睡不着

可能我会熬夜

但我不是故意的

因为我星期六、日 实在是睡过多

好了好了

再胡言乱语下去

明天怎么死都不清楚

还有就是...作文！

华语造诣越来越差

作文没有创意没有新鲜感

更无法写出那种触人心弦的文字


Oh My God


老爸老爸

请你保佑我呗

安静

最近我越来越聒噪了

总爱乱扯 说些有的没的

可能某些人无法理解我的行为

但 无所谓

至少

我明白自己在干什么 要什么 为了什么



聒噪的人不可怕 很亲切 爱说笑



但

我安静起来却是会很恐怖




信不信 随便了

故事

是谁在编写我们的故事？

曾经以为

自己的人生 故事 命运

都掌握在手中

到现在

我终于发现

是命运之神

是上帝

早在我们出生之前

就为我们一个个编写人生的故事

而我16岁以前 生活过得很幸福

然后

17岁 祂要我失去至亲___我爸爸

于是 我没了爸爸



有人说

当上帝关了你那扇门, 一定会再开个窗口给你


怎么我等不到那窗口

上帝却拼命地关了我四周围一切的门?


我不想绝望

所以我在乐观


但 我最近发觉到

原来我本来就不是一个乐观的人

怎么去乐观

接一连二的丧事

让我慌了方寸



我真希望这全都是一场噩梦

噩梦醒来就没事


The reality is cruel & tell me the truth.

It's our fate & it's been destined.




我无法想象

我是否有能力安然无恙熬过这段日子?



老爸,你在哪?

我们...好久不见了

你还好吗？我好想念好想念你...

撒盐

在伤口上撒盐的结果会是怎样？

更痛更肿更严重？

一点都没错

的确会更痛更肿更严重

但是

伤口比预料中的还要快痊愈

所以

要给它时间 慢慢让它自己痊愈

还是 撒一把盐在伤口上？



我的选择___撒盐在伤口

因为我无法预测未来

无法确定自己是否还有时间

无法确定明天会不会发生意外



所以 速战速决

撒把盐在伤口 让它快速痊愈

即使过程是多么的疼痛


那是我老爸曾经教过我的方法

最初的不信 到了最后的相信


那的确被我证实了


是真的


被撒过盐的伤口

特别快速痊愈



读书读书读书

加油加油加油



因为 我是钟依伶

不想醒

噢

好想在当我把眼睛闭上的时候

永远都不必醒来

真的

那都是在折磨着我的精神

我不能失去家人

我不能失去任何一个亲人

我会疯了 会崩溃



有来世的话

男生女生 我都不想当

我不想再做人了

我不想经历人生中的生离死别

那让我很痛苦








老爸

3个月了

你在天堂过得好吗？

我好想你...

开心 不开心

摸不透 看不清

唉

心情快不快乐 重要吗

对 已经不重要了

当我在微笑和笑笑 再加上大笑

开心？其实不然。

我只为好笑而笑

好笑不代表我开心

我只是不想笑而已

不要一直认为我在生气在闹脾气ok？


对 我就是走不出

会有一段很长很长的时间


以前我的字典里没有永远

现在也没有











我还是比较喜欢面无表情。


明天食堂日

其实也不怎么期待

就这样吧

拥抱

最近有位朋友

看到我总爱给我一个拥抱

虽然她都嘻皮笑脸的

嗯

我隐隐约约感觉到

她在心疼我

虽然我每次看到她总是没好话

可 我真的很感激她

朋友之中

是她给了我一个拥抱

也许，

她感觉到我的心情



你的拥抱传给了我一种温暖

让我感觉到你的暗示

若是痛，可以找你

即使我们并不是那么要好的朋友




谢谢你。

放手吧

我总是得长大的

别担心了好不好？

任何一件事都可以发生意外

不要一直反对我去学驾驶摩哆啊

我知道很危险

可是...

难道你忘了

老爸希望我学会驾驶摩哆车吗？

我只不过想减轻家中负担

的确

家里经济支柱没了

但还不成问题 也没有困境

我总觉得每天都过得好奢侈

用的吃的都是老爸留下来的钱财

我并不想一直花老爸留下来的钱

那会让我更心痛

我想靠自己

我想赚钱养自己

我想赚钱养你们

虽然

你们总认为我还小

小孩子不该烦恼这些

但

至少让我自己更独立 好不好？

至少让我慢慢学习独立 好不好？

至少让我尝试自己赚钱 好不好？

我保证 我不会疏忽学业

可我明白

妈，还是不答应。

长辈，知道了会生气。


算了

我也不指望你们答应

我写写而已


Just ignore what I wrote will do.

=(

小事

有时候也许我真的明白

可是你们不懂

我并不想了解

自己懒散 想东想西

那是我的错

我不想发脾气

我不想和任何人生气

若是朋友，对他生气后我会很自责

若不是朋友，我何必把时间浪费在他身上

即使我是个冲动又脾气暴躁的人


我学着慢慢把一切视为空

淡然面对四周

朋友之间幼稚的争吵冷战和讽刺

我不想理会

只不过是小事，何必？


好啦

我不想谈那些无意义的事了

我要读书啦

希望不会又是一场空。



心的枷锁 打不开

阳光总是照射在脸上

但其实世界还是灰白

也许有天

终止了一切

会是解脱吗？

但可能，我相信命运。

反效果？

其实我也不懂

也许我给自己太多目标了

所以才会有种越来越悠闲的状况出现

越来越懒惰

越来越笨

越来越懒得动脑筋

是啊

因为我怕一想一下下

思绪又会飘远 脑海出现从前

眼眶里的泪水开始打滚

能怎样 我也不想啊

我以为我已经很努力了

但事实上我很会找时间偷懒

我明白

未来我必须出人头地

未来我必须是成功人士

未来我必须扛起家中负担

可是我怎么那么幼稚

为什么还学不会控制脾气

为什么还是动了怒气

即使脑袋冷静也太迟

噢天



whatever.

尖叫

我想尖叫大大声

让全世界都听到



啊！！！！！！！！！！！！！




不可能的

因为我还没失去理智

因为我不可能任由自己失去理智

因为我不可能失去冷静


因为

我爱面子。



因为

我不容许别人看见我的失控。


一旦失控了

那就是我的懦弱。



As it stands, I forbid you to complain it again!

钥匙声

过去

每天这个时候

习以为常地会听到钥匙声

习以为常地会听到Max的吠声

我就知道

那是你下班了

那是你回来了


而如今却没有了这种钥匙声


偶尔

哥哥放学回家无意弄出钥匙声



现在回想起

以前的我有多么的糟糕

可是老爸你就是很宠我

除了爱作弄我和我逗嘴

你几乎都对我有求必应


老爸老爸

我每天每夜都在想念你


你感觉到了吗？

泛泛之辈

为什么该死的都不死？

不该死的却天妒英才？





我会向你证明

我，我老爸的女儿，

并不是泛泛之辈！

以前的过去并不代表是现在的我


只有少数人明白我的真傻假笨


你应该知道

我的能力不止这样

我的脑袋还没发挥它最大的功能




等着瞧吧

我不会被你打倒

而你

小心别让眼珠子掉出来

好乱

这个社会好乱

为什么有钱人往往都是放不下钱？

为什么有钱人特别容易眼红？

有钱人不是应该康慨一点的吗？

在发生的那件事以后

说真的

我很怕

我怕他会伤害我家人

我很怕很怕

为什么他一定要诬赖好人？

为什么他不给人家一条生路走？

为什么他一定要紧咬着别人不放硬是要安个罪名给人？

为什么一个人去世以后朋友就不再是朋友了？

我爸爸到底做错了什么？

他尽心尽力为公司赚钱

尽心尽力为公司打拼

赚进的钱养的个个都是会咬人的老虎

更何况他从来没让公司亏欠债务

有的只是让公司赚钱

然后更为公司四处奔波疲累得换来一身病

结果双脚躺直，永远离开。

为什么一定要那样诬赖一个已经永远无法起来的人？

为什么到了我爸走后才要插手查帐？

难道你们都忘了老板/伙伴的好？

为什么你们只记得他的坏？

为什么你们只会谴责他笨而被朋友欺骗？

有没有想过他只是为了‘朋友’这两个字

所以他愿意拿钱出来资助朋友

怎料朋友却辜负了他的信任?!

一而再，再而三

他明明知道那对他并没有益处

可是他就是记得朋友以前所对他的恩情

所以他就是要报答

他说 没有朋友的曾经帮助 就没有今天的他

所以他的报答是乘以无限大


知道吗

我好不甘心 我好不甘愿

为什么老爸甚至没有满45岁就离开

可是 那又如何

既成事实

我也只得咬紧牙关接受


每天都必须笑嘻嘻的

其实好累

可是 若是真的忍不住了在家人面前崩溃

我想他们会更痛苦

只能每天装作若无其事

事情过就过了

怎知我还是那么死心眼 放不下

更舍不得与老爸的回忆 早已成了过去



我只得拼命笑笑笑:))))

Countdown for coming SPM

=D

巧合.

噢 天

那是什么见鬼的巧合？！

理智

我不要失去理智

我不要我不要我不要！！！！



我不要失去你

我不准不准不准！！！



我明白自己已经没有条件任性了


可是

我真的好没有安全感。



算了算了

靠自己吧


老爸

是不是如果你没有走

我还是会和以前一样无忧无虑？


老爸啊老爸

你知不知道

到今天为止

我还是会不断想起你

晚上睡觉前 脑海中浮现你的影像


老爸

我一想到你已经走了

我就心很痛很痛


怎么办


我还是得习惯未来没有你的生活


这就是你的一生？

这就是我的人生？

这就是我们的命运？


你走了以后

物质上的享受已经不再重要

恍然大悟

没了你 我什么都不是

没了你 一切都没那么重要了


分数算什么

钱又算什么


当我眼睁睁看着你不带走一分钱地离去

心有多痛 心有多苦

你当初如此努力赚钱是为了什么

为了我们以后的生活好过

而你却独自一人走了

多希望我可以和你一起走！


是不是再也没有机会和你一起闹了？

是不是再也没有机会和你一起嘲笑彼此了？


以前

我一直很高兴我有一对像朋友一样沟通的父母

我可以对他们大呼小叫的乱喊 大胖子 大肥

而他们也会回应我更好笑的

我的爸爸最喜欢拿我来开玩笑

最喜欢拿我小时候的糗事来当面嘲笑我

而我会拿老爸以前的初恋情人来开玩笑

什么某大姐 什么在路上看到那位追过你的阿姨要下车去叫她aunty

最后一次在Bistro Minzi

你要我帮你拿雪糕 没有指定要什么口味

我就随便乱拿给你

过后 你看到我的雪糕口味是店里招牌的椰浆雪糕

便吵说我不会拿像这样的给你 说我乱乱拿普通的给你

然后 我偷笑回话

[ 像你这样bad taste的人随便随便这样就可以了啊

哪里需要像我这样有tasty的人吃比较好吃的 ！]

哈 很好笑

连妈妈和哥哥听到了都在那边笑

然后你就威胁我

[你这么有tasty，等下你自己付你那set套餐的钱，我只付我们4个的！ （爸妈，哥和女友）]

气到我 马上冲去店里帮你拿和我一样的雪糕

就怕你真的要我两手空空地付钱


我们父女之间的对话总是很好笑

因为在老爸面前 我总是发出些奇怪的声音

而老爸有时也会学我



那时我很高兴 因为我很幸福

因为不见得每个人的父母都可以像我父母一样可以开玩笑

我老爸是一个好爸爸 我老爸是一个很成功的人

他让我见识了所谓的白手起家

他让我见识了所谓的好人缘

因为在葬礼上 棚子每晚总是爆满人


老爸 我以后会像你一样那么成功吗




回忆里总是充满笑声和愉快

现实醒来却是泪流满面


一切已逝

回不来了...




老爸

我真的好想念好想念你

睁不开眼睛

不是太阳太猛烈

不是眼睛被进沙

不是眼睛痛

是我想睡了

刚刚 就在刚才 三个小时

一个人跑去婆婆房间开冷气想睡觉

躺在床上 闭上眼睛 突然一阵耳鸣

听过善美说 如果无端端会一阵耳鸣

不是耳朵坏了 而是有%$#@在你旁边

接着

我极力想挣开其实还不怎么爱睡的眼睛

奇迹的 挣不开

眼睛在眼皮底下看到一团团白白的

还是挣不开眼睛 我放弃了 慌了

然后在心中默念 南無阿禰陀佛

怎么了啦

在自己家也会碰上%#$@?

过后也睡着了

现在清醒了 却犹豫这是否一场梦？





老爸...是你吗？

I'm okay.

各位

我都知道你们有在看

关心我的

很感谢你们在这段期间的陪伴

也许你们不懂如何安慰

所以只好沉默地在一旁陪伴我

毕竟我的个性会比较man一点

但真的很感激你们

今年

怎么来说呢

对我来说很低潮的一年

很伤心很难过流最多泪最痛的一年

万万也没想到

就在今年

我没有爸爸了。

不管怎样

我还是得走出来

我还是得坚持活下去

为仅有的家人活下去

因为

到目前为止

我还找不到一个为自己活下去的理由。

别担心哦

我会没事的。

我把所有写在这里 因为我不会在学校告诉你们

同时别在学校提到我的部落格的一切

我不想回答

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明天就是我爸的第49天

学校的camp我就不去了

全家人都要到极乐寺祭拜在那儿永远长眠的老爸

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越来越荒唐的事情连续一直发生

什么叫廉耻心 什么叫羞耻心

有些人就是不懂不明不了解

安静就是最好的陪伴

不会说话 请闭嘴



原来真的有人可以如此贪婪

面目可憎 原来如此

好多事情好多东西

是与非 难于分清

算了吧

别人说的话 随便听一听 自己作决定


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对了

知不知道

The bell relies on the actor的意思？

哈哈

还有

我不懂怎么摆个chatbox在部落格

有谁可以指导？

最后


I'm okay.

good night.

人事已非

看到了好多残酷的现实

也许事实本来就如此

只不过

以前一直活在老爸的庇护之下

什么都不懂

浪费最厉害

现在

一切都得改变

改变的过程中回想以前的生活

不禁有点鼻酸

老爸啊老爸

如果你还在，我现在有多幸福？

从以前我就知道自己很幸福

只不过没想到幸福的时间过得那么快 那么短

好一句人生只有短短几十年

在你的葬礼上

知道吗

我看到了好多人眼中的同情和怜悯

心有多痛

不断的慰问 不断的告诉我老爸你有多成功

不停的说你爸才四十五还年轻 这样走了很可惜

事业快到达高峰 却撤手人间

什么时候开始 我开始得承受这种同情？

人生如戏

所有一切在电视上发生的情节一一发生在我身上

前两天

又一个亲戚走了

是婆婆的二姐

是我的二姨婆

很亲切的一个老人撤手人间

可能她时候到了 我老爸来带他的二姨走了

看到婆婆在两个月里失去了两个最亲的人

脸上的悲哀 怎么藏也藏不住

一个是她儿子 一个是她二姐

然后

心也跟着痛

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每当闭上眼睛的时候

想到的是老爸以前和我一起相处的回忆

以前的没大没小

再来

从学校赶到看到的是一副冰冷的尸体

老爸呼吸停止了 心脏不再跳动的那一幕

越想越痛 眼睛闭着泪水止不住

该想开 该看开

想不通 看不开

一直往死胡同钻

除了心痛还是心痛。





老爸，我会坚强的。

It's time up!

老爸

我想我开始慢慢释怀了

也许偶尔还是会有点鼻酸

也许会常常想起你对我说过的话

以前你最爱念我

"你知道自己很好命吗？你老爸我给你吃好睡好...."

我总接下去

"穿好住好用好！整天都跟我念这些，我都会背了叻！"

然后你就笑说

"怕你不知道呗！你去问问看你的朋友有这么好命吗 "

而我总是翻了个白眼

老爸啊老爸

你走了以后我真的很难受呢

没有人可以代替你的关心与疼爱

没有人可以让我没大没小地乱喊

可是呢

幸好 幸好

你最放心的孩子是我

虽然别人都说

三个孩子之中 最疼就是我了

可是我相信

你给予我们三兄妹的疼爱是一样的

只是会以不同的方式呈现

老爸

请你放心

我不会让你失望。




是时候了

该释怀了

就像妈妈说的

过去的就已经过去了

再执著下去老爸也不可能回来



就2012年吧

如果世界真的末日，

那么

老爸！我来找你了！！

一个月

老爸

一个月了

你已经离开我们一个月了

我还无法释怀

没有了你的日子.

痛``

心痛那种害怕的感觉

每天醒来看到照片就心痛

想到还没达成的愿望...

没有机会。

不管怎样

唯有咬紧牙关撑下去，

我一定要上中六

我一定要上大学

这是你对我的期望


未来我得撑起这个家



不可能忘记你的笑容

还有我们的约定



好想念好想念你

可不可以......再让我梦见你？

看开?

迷迷茫茫的脑袋

是否可以不要那么清醒

每天醒来 心里总是隐隐作痛

习惯？习惯！

我必须一定要习惯？ 又是一番苦笑...

怎么看开

时间会冲淡一切？

若真如此 何谓血浓于亲？



老爸 你在哪？我好想你...

何时

什么时候我才可以走出丧父之痛？

好难好难接受你的突然离逝

只要一停下动作

闭上眼睛

一个月前你还和我有说有笑

两个月前你还跟我说笑

三个月前没大没小地玩闹

我们一起看电视一起吃饭一起出门购选新衣

是你说 我买衣服的时候一定有你在帮忙我选

明明你就说每一年我买衣的时候一定要有你在一起

怎么今年却是最后一次了？

我有多痛恨所有的最后一次

为什么那会是最后一次 为什么

脑袋没转动 想到的是回忆

为什么那已经是回忆了呢

多想念有你在的时候

唯有你才会这么疼我宠我

唯有你才默许我对你的没大没小

唯有你才不像个长辈限制我对你谈话该有的礼貌

唯有你不介意我对你的大呼小叫和批评

唯有你总是答应我的要求

一只西施犬、一次过做的两副眼镜、书包破了就买从不尝试用针线缝合

唯有你总是满足我的需求

唯有你会在每个星期天一大清早叫我起床带我们一起去吃好吃的

咱们俩父女像朋友一样相处聊天

每天总是嘻皮笑脸地闹我

然而

如今你却如此快速地离开

我却没有了爸爸

哥哥、妹妹和我没有了一个疼爱我们的父亲

你要我怎么接受你的离世？

那感觉有多痛有多疼

你要我如何继续嘻皮笑脸活下去？

闭上眼睛就想到你闭上双眼没了一丝的气息

来不及看你最后一眼

甚至你昏倒后想到的却是

还没买给我的printer 还没买完的新年新衣

来不及来不及来不及...

何德何能的我曾经拥有一个对我这么一般疼爱的好爸爸？

那一切却是事实

睁开眼睛总希望那是一场梦

随后最残酷的却是现实。

I have no choice & no chance.

I need to accept the reality & the truth.

This is what the cruelty things to me.